Ну, понеслось... ;))))))))
Jul. 28th, 2004 11:48 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bg38thВзято отсюда: http://www.maybe.ru/jokesup.php?t=1&pg=14
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал. Какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю. Давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: Его зам по кадрам валяется на полу бормоча "Светлана меня разовоплотит", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеее...
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову*: Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? Нет уж. Я даже себе, вот, фонарик купил.
* Гесер мученически *: Великий свет...
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку. Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар: ААА
Гесер и Завулон (Хором): Хм
Лас( приподнявшись с пола): Гыыы
Антон: Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать): А ВОТ И Я!!!
Гесер инквизитор 3 уровня: Хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: От блин, и говорил же я ребятам, диск левый. А они мне: "Там Лукьяненко даже подпись была лично нам "Чокунытым фанатам сумеречного дозора" "
Завулон (обиженно): Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно): Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона...
Завулон: А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы *: А что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника *: Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за этого кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха *: Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пластмассовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая "Вызовите кто нибудь электрика" *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки,: "Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын?"
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: Твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно): Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): Сможет-сможет, и я не вмешаюсь я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав): Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): Надя уже видела?
Светлана: Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон: Света это только кино!
Света: Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери: Свет, это комедия.
Света: На афишах не написано.
Антон: Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано "Рекламное место снято 1 каналом"
Антон (падая на кресло): Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): Хм... Антошка ты мало того, что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз*: Слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора): Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё таки наш русский. Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): Что?
Гесер: Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*: Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь*: Не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде. Лицо измазано. В руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): 18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): Оба на!
Эдгар (в истерике): Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): А мне лучше ванночку.
Лас(на полу): Хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))
Семен (обиженно): Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом): Ничего Семен. Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): Конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино" со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой): Так так, Великий...
Гесер (сглатывая): Золотце, я пошутил
Завулон (ехидно): Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически): Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку): Кино-кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана: Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): Не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках): Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...
Антон: Свет ты все купила?
Света: Конечно, партийный заказ нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): Лукьяненко, за что?
Голос сверху: Так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар: Хорошее начало, хороший вкус
Светлана х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
"И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе."
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): М***КИ!
Диктор на экране: Сами м***Ки.
Эдгар: Не понял.
Диктор: "По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров"
На экране появляется Филип Киркокоров, напротив которого стоит кино-Гесер
Филип Киркоров: Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер: Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров: А мне **мат** ** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер: Это мой кабинет вообще-то.
Филипп: А мне **мат** * встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл
Кино гесер (обиженно): Вот я и уйду, досвидания.
Филипп: Говорить сначала научись по русски, морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате: Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором) ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал. Какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю. Давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: Его зам по кадрам валяется на полу бормоча "Светлана меня разовоплотит", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеее...
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову*: Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? Нет уж. Я даже себе, вот, фонарик купил.
* Гесер мученически *: Великий свет...
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку. Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар: ААА
Гесер и Завулон (Хором): Хм
Лас( приподнявшись с пола): Гыыы
Антон: Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать): А ВОТ И Я!!!
Гесер инквизитор 3 уровня: Хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: От блин, и говорил же я ребятам, диск левый. А они мне: "Там Лукьяненко даже подпись была лично нам "Чокунытым фанатам сумеречного дозора" "
Завулон (обиженно): Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно): Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона...
Завулон: А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы *: А что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника *: Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за этого кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха *: Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пластмассовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая "Вызовите кто нибудь электрика" *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки,: "Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын?"
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: Твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно): Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): Сможет-сможет, и я не вмешаюсь я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав): Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): Надя уже видела?
Светлана: Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон: Света это только кино!
Света: Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери: Свет, это комедия.
Света: На афишах не написано.
Антон: Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано "Рекламное место снято 1 каналом"
Антон (падая на кресло): Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): Хм... Антошка ты мало того, что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически не открывая глаз*: Слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора): Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё таки наш русский. Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): Что?
Гесер: Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*: Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь*: Не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде. Лицо измазано. В руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): 18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): Оба на!
Эдгар (в истерике): Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): А мне лучше ванночку.
Лас(на полу): Хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))
Семен (обиженно): Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом): Ничего Семен. Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): Конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино" со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой): Так так, Великий...
Гесер (сглатывая): Золотце, я пошутил
Завулон (ехидно): Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически): Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку): Кино-кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана: Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): Не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках): Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...
Антон: Свет ты все купила?
Света: Конечно, партийный заказ нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): Лукьяненко, за что?
Голос сверху: Так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар: Хорошее начало, хороший вкус
Светлана х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
"И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе."
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): М***КИ!
Диктор на экране: Сами м***Ки.
Эдгар: Не понял.
Диктор: "По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров"
На экране появляется Филип Киркокоров, напротив которого стоит кино-Гесер
Филип Киркоров: Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер: Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров: А мне **мат** ** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер: Это мой кабинет вообще-то.
Филипп: А мне **мат** * встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл
Кино гесер (обиженно): Вот я и уйду, досвидания.
Филипп: Говорить сначала научись по русски, морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате: Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором) ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
